Cada día es un nuevo reto... VOLVER A EMPEZAR
Un nuevo comienzo, un nuevo intentar, un nuevo lo "tengo que hacer" pero más gratificante es LO VOY A HACER Y... LO HAGO...
La fragilidad humana nos lleva a sentirnos como si estuviéramos encadenados a algo, una idea, un prejuicio, ese "no puedo ir contra corriente..." al final mi vida termina siendo el desastre que no quería, lo peor.. YO LO PERMITÍ, cuando reaccioné viene la culpa, al tiempo no se le puede dar para atrás, todo ya está arruinado; contemplo el desastre... y lógico la depresión llega y se instala sin tocar la puerta, sin pedir siquiera permiso, pretende quedarse lo que quiere, cuanto tiempo quiera y NO SOY CAPAZ DE REACCIONAR, es que ya no no estoy tristeee.. OTRA VEZ ESTOY DEPRIMIDA...
Me gana una rabia, una bronca de muerte, llega la noche y NO PUEDO DORMIR... allá vamos de nuevo... obvio, si el cuerpo no descansa, la mente no descansa, resultado final... dolor de cabeza, fatiga muscular, me duele hasta para cambiar de ubicación mi cuerpo, esto es frustrante, otra vez el círculo vicioso... todas las ideas cruzan por mi mente y tal cual moscas que molestan cansa espantarlas, no hay ganas ni fuerzas para matarlas... no se quieren ir...
SABEN... LAMENTARSE NO ES BUENA IDEA... me pongo de pie, me sacudo, decidida a cambiar mi historia....
DETALLE IMPORTANTE... vistazo en restrospectiva... mi silencio textual y en las redes tiene una razón; una tonta explicación que en su momento era lo que tenía en manos... ME HARTÉ DE MIS MEDICINAS, ya está, ahora estaré mejor; créanme que me subí a la balanza y lo que nunca en mi vida 71 Kg. (pero que me está pasando) a mi cuerpo le pedía permiso, poco menos eso, para moverme, cada músculo dolía porque dolía... me miré al espejo, NO ERA YOOOOO... no me reconocí, era lo peor que me pudo pasar, se abrió el suelo, caí sin reacción. otra vez lloraba, empezó la abstinencia de medicinas, regresó mi pánico elevado a su máxima expresión al punto de no ser capaz de poner un pie en la calle, aparecía la sombra de una pequeña araña y quería salir corriendo, a donde, no se si podía desaparecer hubiese sido excelente.
Llegué a llamarme COBARDE, DÉBIL, ME AUTORREPROCHÉ, PASÓ POR MI MENTE LA PEOR DE LAS IDEAS pero es algo confuso... amo la vida, amo mi vida, me aferré a mi fe, pero yo no quería mi cuerpo, odiaba mi cuerpo, hubiese querido desaparecerlo, pero ¿como? si yo y mi cuerpo no podemos separarnos.... a no ser que me suici... NOOOOO.... OTRA VEZ PASAR POR ESTO NOOOOOO...fue cuando de lo abajo que ya estaba incapaz de subir creyendo que ya había tocado fondo una vez más, se abrió el suelo de ese sótano imaginario y seguí cayendo en CAIDA LIBRE, sin poder reaccionar, sin luchar, sin morir.
No quería verme al espejo, no quería que nadie que no sea de mi casa me viera, el pánico y el desprecio se terminaron apoderando de mi, no me importaba nada, lo más triste es que quería huir en el fantástico mundo de los sueños y no lo conseguía, pasaba a ser una misión imposible... mi cuerpo agotado, mi mente nublada, mis sentimientos de ira estaban descontrolados, el silencio era mi compañero, las horas pasaban, los dias pasaban.... mi amigo "sueño profundo y largo" no estaba
Quienes me quieren bien me decían "BUSCA AYUDA" y yo...mañana será, hoy ya no... sin hambre, sin fuerza, sin energía, las noticias me hacían caer en la cuenta que vivía en un mundo caótico, no sólo las noticias cercanas, más allá del parque frente de mi casa el caos reinaba, gente desconocida pero de mal talante viendo aprovecharse de los más jóvenes, corromper a los extranjeros y a los más jóvenes.
Ruido excesivo, mucho frío, miedo, mis crisis de pánico eran tan frecuentes que en algún momento temí no poder superarlas, mi taquicardia se acentuó, mis dolores también, la tristeza estaba ahi sin marcharse, llegué a ver disminuida mi voluntad y mi capacidad de razonar, tuve que admitir que no podía conmigo, siguieron las crisis de llanto hasta perder el sentido, SOLO MI FAMILIA ESTABA A MI LADO.
Culpable de mis malas decisiones, de mi ingenuidad y "buena voluntad" que convirtieron una práctica gratificante de la caridad en una soga que extrangula mi economía hasta hoy, al punto de ser sujeto de no crédito financiero, mala asesoría en un negocio incipiente al que ya no veo futuro, me desgasté demasiado viendo a otros enriquecerse con mi esfuerzo y a mi nunca me tocaba ni una miguita del pastel, del árbol caído todos quieren hacer leña, conocidos, "supuestos amigos" "desconocidos de quienes creí aprender una forma nueva e independiente de hacer negocio" todo haciendo fuerza para que siga cayendo y de toda esta gente ¿quien siquiera dejó una soga cerca para que pueda salir del hoyo?? EN UNA SITUACIÓN ASÍ DE EXTREMA, ES QUE SABES QUIEN TE QUIERE DE VERDAD... QUIEN AL MENOS HACE ALGO COMO DEJAR ENCENDIDA UNA LUZ PARA QUE PUEDA SALIR DEL HOYO, QUIEN TE QUIERE DE VERDAD Y SABE QUE ESTÁS AHÍ TE LLAMA DESDE AFUERA DICIÉNDOTE NO NOS IREMOS HASTA QUE DECIDAS SALIR Y VENIR A SER FELIZ CONTIGO.
Por ellos es que la vida vuelve a tomar color, no te ayudan a salir, te esperan, te animan, no se van sin ti, confían en que VAS A REACCIONAR, y decidirás salir por tus propios medios, con tus propias fuerzas, y cuando ven tu esfuerzo te animan así resbales y pareciera que vuelves a caer.
De valientes es reconocer cuando estuve mal, que hice mal, cual fue mi error, o mis errores, tomar acción y no quedarse ahí; lo más difícil es, perdonar, perdonarse una misma, ese es el bálsamo mágico que cura las heridas del alma; el cuerpo se nutre de lo gratificante que resulta tener las agallas suficientes para REACCIONAR, LEVANTARSE Y TOMAR ACCIÓN EN FAVOR DE UNO MISMO, DE MI MISMA,
Hoy veo como quienes estuvieron a mi lado en ese momento tan oscuro de mi existencia se ALEGRAN CONMIGO... los demás personajes, quienes actuaron como "extras" en este largo episodio.... son simple y sencillamente
Si alguien se siente identificado con características de mi relato, pues lo siento, no tengo nada personal contra nadie, SÓLO QUIERO PAZ, y la recuperación de mi AUTOESTIMA Y AUTODOMINIO, siendo la LADY de ayer que hoy despierta, la misma que soy y seguiré siendo en este mundo, esa soy YO en versión mejorada y es así como mi vida RECOMIENZA, vuelve a empezar.... sucede que... en un momento de impotencia y coraje rompí mi libro de la vida, ese que empecé el 14 de mayo de este año, 2019, pero la buena noticia es que ya me conseguí otro con páginas en blanco y promete ser aún más interesante.
Un nuevo comienzo, un nuevo intentar, un nuevo lo "tengo que hacer" pero más gratificante es LO VOY A HACER Y... LO HAGO...
La fragilidad humana nos lleva a sentirnos como si estuviéramos encadenados a algo, una idea, un prejuicio, ese "no puedo ir contra corriente..." al final mi vida termina siendo el desastre que no quería, lo peor.. YO LO PERMITÍ, cuando reaccioné viene la culpa, al tiempo no se le puede dar para atrás, todo ya está arruinado; contemplo el desastre... y lógico la depresión llega y se instala sin tocar la puerta, sin pedir siquiera permiso, pretende quedarse lo que quiere, cuanto tiempo quiera y NO SOY CAPAZ DE REACCIONAR, es que ya no no estoy tristeee.. OTRA VEZ ESTOY DEPRIMIDA...
Me gana una rabia, una bronca de muerte, llega la noche y NO PUEDO DORMIR... allá vamos de nuevo... obvio, si el cuerpo no descansa, la mente no descansa, resultado final... dolor de cabeza, fatiga muscular, me duele hasta para cambiar de ubicación mi cuerpo, esto es frustrante, otra vez el círculo vicioso... todas las ideas cruzan por mi mente y tal cual moscas que molestan cansa espantarlas, no hay ganas ni fuerzas para matarlas... no se quieren ir...
SABEN... LAMENTARSE NO ES BUENA IDEA... me pongo de pie, me sacudo, decidida a cambiar mi historia....
DETALLE IMPORTANTE... vistazo en restrospectiva... mi silencio textual y en las redes tiene una razón; una tonta explicación que en su momento era lo que tenía en manos... ME HARTÉ DE MIS MEDICINAS, ya está, ahora estaré mejor; créanme que me subí a la balanza y lo que nunca en mi vida 71 Kg. (pero que me está pasando) a mi cuerpo le pedía permiso, poco menos eso, para moverme, cada músculo dolía porque dolía... me miré al espejo, NO ERA YOOOOO... no me reconocí, era lo peor que me pudo pasar, se abrió el suelo, caí sin reacción. otra vez lloraba, empezó la abstinencia de medicinas, regresó mi pánico elevado a su máxima expresión al punto de no ser capaz de poner un pie en la calle, aparecía la sombra de una pequeña araña y quería salir corriendo, a donde, no se si podía desaparecer hubiese sido excelente.
Llegué a llamarme COBARDE, DÉBIL, ME AUTORREPROCHÉ, PASÓ POR MI MENTE LA PEOR DE LAS IDEAS pero es algo confuso... amo la vida, amo mi vida, me aferré a mi fe, pero yo no quería mi cuerpo, odiaba mi cuerpo, hubiese querido desaparecerlo, pero ¿como? si yo y mi cuerpo no podemos separarnos.... a no ser que me suici... NOOOOO.... OTRA VEZ PASAR POR ESTO NOOOOOO...fue cuando de lo abajo que ya estaba incapaz de subir creyendo que ya había tocado fondo una vez más, se abrió el suelo de ese sótano imaginario y seguí cayendo en CAIDA LIBRE, sin poder reaccionar, sin luchar, sin morir.
No quería verme al espejo, no quería que nadie que no sea de mi casa me viera, el pánico y el desprecio se terminaron apoderando de mi, no me importaba nada, lo más triste es que quería huir en el fantástico mundo de los sueños y no lo conseguía, pasaba a ser una misión imposible... mi cuerpo agotado, mi mente nublada, mis sentimientos de ira estaban descontrolados, el silencio era mi compañero, las horas pasaban, los dias pasaban.... mi amigo "sueño profundo y largo" no estaba
Quienes me quieren bien me decían "BUSCA AYUDA" y yo...mañana será, hoy ya no... sin hambre, sin fuerza, sin energía, las noticias me hacían caer en la cuenta que vivía en un mundo caótico, no sólo las noticias cercanas, más allá del parque frente de mi casa el caos reinaba, gente desconocida pero de mal talante viendo aprovecharse de los más jóvenes, corromper a los extranjeros y a los más jóvenes.
Ruido excesivo, mucho frío, miedo, mis crisis de pánico eran tan frecuentes que en algún momento temí no poder superarlas, mi taquicardia se acentuó, mis dolores también, la tristeza estaba ahi sin marcharse, llegué a ver disminuida mi voluntad y mi capacidad de razonar, tuve que admitir que no podía conmigo, siguieron las crisis de llanto hasta perder el sentido, SOLO MI FAMILIA ESTABA A MI LADO.
Culpable de mis malas decisiones, de mi ingenuidad y "buena voluntad" que convirtieron una práctica gratificante de la caridad en una soga que extrangula mi economía hasta hoy, al punto de ser sujeto de no crédito financiero, mala asesoría en un negocio incipiente al que ya no veo futuro, me desgasté demasiado viendo a otros enriquecerse con mi esfuerzo y a mi nunca me tocaba ni una miguita del pastel, del árbol caído todos quieren hacer leña, conocidos, "supuestos amigos" "desconocidos de quienes creí aprender una forma nueva e independiente de hacer negocio" todo haciendo fuerza para que siga cayendo y de toda esta gente ¿quien siquiera dejó una soga cerca para que pueda salir del hoyo?? EN UNA SITUACIÓN ASÍ DE EXTREMA, ES QUE SABES QUIEN TE QUIERE DE VERDAD... QUIEN AL MENOS HACE ALGO COMO DEJAR ENCENDIDA UNA LUZ PARA QUE PUEDA SALIR DEL HOYO, QUIEN TE QUIERE DE VERDAD Y SABE QUE ESTÁS AHÍ TE LLAMA DESDE AFUERA DICIÉNDOTE NO NOS IREMOS HASTA QUE DECIDAS SALIR Y VENIR A SER FELIZ CONTIGO.
Por ellos es que la vida vuelve a tomar color, no te ayudan a salir, te esperan, te animan, no se van sin ti, confían en que VAS A REACCIONAR, y decidirás salir por tus propios medios, con tus propias fuerzas, y cuando ven tu esfuerzo te animan así resbales y pareciera que vuelves a caer.
De valientes es reconocer cuando estuve mal, que hice mal, cual fue mi error, o mis errores, tomar acción y no quedarse ahí; lo más difícil es, perdonar, perdonarse una misma, ese es el bálsamo mágico que cura las heridas del alma; el cuerpo se nutre de lo gratificante que resulta tener las agallas suficientes para REACCIONAR, LEVANTARSE Y TOMAR ACCIÓN EN FAVOR DE UNO MISMO, DE MI MISMA,
Hoy veo como quienes estuvieron a mi lado en ese momento tan oscuro de mi existencia se ALEGRAN CONMIGO... los demás personajes, quienes actuaron como "extras" en este largo episodio.... son simple y sencillamente
- Individuos que de manera afortunada o desafortunada, se cruzaron en mi camino con su burbuja y su mundo a cuestas, con su lástima hacia mi de la que ni me quiero enterar porque nadie sabe lo que le le ocurre a cada quien en su día a día, y no quiero más hipocresías en mi entorno, es mejor el silencio.
- Aquellos que en el pasado o el presente disfrutan viéndome así, y ya quisieran pisar mi cabeza
- Quienes a todo precio, no importándoles nada, de la forma más inhumana se aprovechan de su víctima y cuando la ven aún más frágil le quitan hasta lo inimaginable, como quien despluma a un ave para que ya no vuele, para anularle de por vida si es preciso. la premisa... "yo no llegué a ser... tu tampoco". "Yo estoy hundido, tu también lo estarás" y con mil y una trampas lo consiguen y yo grandísima %#&"@ caí en ello en manos de quien no merece ni su propio nombre.
HOY QUE VEO TODO EL PANORAMA FRENTE A MIS OJOS CON MAYOR CLARIDAD, MI MENTE MÁS LÚCIDA Y NO ADORMECIDA POR TANTOS FÁRMACOS; CON MAYOR DOMINIO DE MIS DECISIONES, CON LA DECISIÓN DE PONER EN SU LUGAR A TODO AQUEL QUE CREYÓ QUE YO ERA UNA MUJER SUMISA, Y A TODO AQUEL QUE QUIERA PISARME LA CABEZA CON TAL DE LOGRAR SUS OBJETIVOS SIN IMPORTARLE QUE SOY UN SER HUMANO, PUES HOY, YO, QUE SALÍ DE LO MAS PROFUNDO A DONDE MI DEPRESIÓN ME LLEVÓ... ALLÁ DONDE EL HEDOR DE LA MUERTE ES LO QUE MÁS CERCA TUVE, DECIDO RECOMENZAR CON NUEVAS IDEAS, NUEVAS ESTRATEGIAS, NUEVOS SUEÑOS Y CON MAYOR FUERZA.
Aquellos detalles que jueguen en mi contra pero que están en mi manejarlos, pulirlos, dominarlos.... específicamente, mis emociones... pues me llevarán un poco más de tiempo... lo reconozco... no es facil... tengo harta "chamba" en esto aún tengo que seguir trabajando
Si alguien se siente identificado con características de mi relato, pues lo siento, no tengo nada personal contra nadie, SÓLO QUIERO PAZ, y la recuperación de mi AUTOESTIMA Y AUTODOMINIO, siendo la LADY de ayer que hoy despierta, la misma que soy y seguiré siendo en este mundo, esa soy YO en versión mejorada y es así como mi vida RECOMIENZA, vuelve a empezar.... sucede que... en un momento de impotencia y coraje rompí mi libro de la vida, ese que empecé el 14 de mayo de este año, 2019, pero la buena noticia es que ya me conseguí otro con páginas en blanco y promete ser aún más interesante.
