DECISIÒN

HOLA OTRA VEZ

Desiciòn, es la actitud que el ser humano adopta frente a una situación favorable o desfavorable. Muchas de nurestras acciones pasan por ello, el camino de la duda es inevitable ante lo incierto... al final que camino asumir depende de cada individuo pero con madurez y haciéndose cargo de las consecuencias favorables y desfavorables; en las decisiones recibimos influencias de quienes nos quieren bien, amigos, familia... pero lo màs importante es que la DESICIÒN FINAL lo asume uno, y por supuesto las consecuencias también.

NADIE, absolutamente nadie es responsable de nuestros logros y/o fracasos, contrastamos opiniones, pero la decisión es únicamente personal.

Cuando llegamos a un estado de madurez es mas sencillo, porque los apegos desaparecen; cuando tenemos madurez cronológica pero aùn falta alcanzar la madures emocional y espiritual es cuando pretendemos buscar culpables sin antes mirarnos al espejo e identificar al ÙNICO CULPABLE.

Pero... a que viene todo esto... es còmodo estar en el seno y amparo de la familia el mayor tiempo que fuera posible, pero la Ley de la Vida nos invita a tomar protagonismo de nuestra exustencia, nos irà bien, tal vez no tanto... pero quedarà la satisfacciòn de haber realizado el mejor esfuerzo. La posibilidad de levantarse y seguir caminando es inherente al Ser humano, pues vinimos al mundo A SER FELICES y esa constricción de la felicidad es la que nos moldea, nos forja a veces a fuego intenso para resultar finalmente moldear la mejor obra realizada por cada uno. La vida es un cosnstante aprendizaje, sin duda alguna

Buscando alternativas

Retomo mi Blog, quisiera ser más constante, lo intentaré.

Desde agosto hasta hoy, sigo luchando conmigo misma... Lamentablemente no soy todo lo saludable que quisiera, pero sigo presentando batalla; mientras tenga vida hay esperanza de que todo irá mejor.

Hace algo más de dos meses dejé de tomar antidepresivos... créanme la experiencia no es nada bonita, no la recomiendo... nada mejor que ir de a pocos, un paso a la vez.

El Síndrome de Abstinencia fue muy duro, no sólo es fuerza de voluntad, eso no funciona, en serio, es aplicar todo lo que en el camino de psicoterapia se aprende, esa fue mi tabla de salvación. Lo ideal es que hubiese continuado con ejercicio, gimnasia, es lo mejor, ante la imposibilidad de hacerlo por mi arritmia y otra dolencia ginecológica, mover mi aumentado cuerpo de 71 kg era Misión Imposible, empecé con estiramientos, que bien me sentía... acompañar estos música suave y el ritmo de la respiración en forma natural y conciente a la vez, me ayudó y me sigue ayudando muchísimo, en verdad es relajante... hacerlo sin prisa, con tiempo para ti y sólo para tí.

Hoy me subo a la balanza y voy 65kg. no está mal, puede estar mejor pero no está mal. Retomé mi tratamiento para la arritmia, me convencí que esta dolencia es una de las que no están en la lista "creadas por mi cabeza" .

En síntesis...

PRIMERA ALTERNATIVA... EJERCICIO FÍSICO
Me convencí que si no podía hacer un Tranning completo de gimnasia, correr varias cuadras o bailar que es súper divertido, el hacer estiramientos y/o pilates también funciona, no sólo para perder peso, también para mejorar el ánimo, estimular a que el cerebro segregue serotinina. 
Las condiciones clínicas que se asocian a deficiencia de serotonina, segùn pude revisar son:

• Migraña
• Depresión y ansiedad
• Agresividad
• Pánico
• Deseo de comer dulce

Entonces... que mejor, empecemos a mover el cuerpo.

RECOMENZAR

Cada día es un nuevo reto... VOLVER A EMPEZAR

Un nuevo comienzo, un nuevo intentar, un nuevo lo "tengo que hacer" pero más gratificante es LO VOY A HACER Y... LO HAGO... 

La fragilidad humana nos lleva a sentirnos como si estuviéramos encadenados a algo, una idea, un prejuicio, ese "no puedo ir contra corriente..." al final mi vida termina siendo el desastre que no quería, lo peor.. YO LO PERMITÍ, cuando reaccioné viene la culpa, al tiempo no se le puede dar para atrás, todo ya está arruinado; contemplo el desastre... y lógico la depresión llega y se instala sin tocar la puerta, sin pedir siquiera permiso, pretende quedarse lo que quiere, cuanto tiempo quiera y NO SOY CAPAZ DE REACCIONAR, es que ya no no estoy tristeee.. OTRA VEZ ESTOY DEPRIMIDA...

Me gana una rabia, una bronca de muerte, llega la noche y NO PUEDO DORMIR... allá vamos de nuevo... obvio, si el cuerpo no descansa, la mente no descansa, resultado final... dolor de cabeza, fatiga muscular, me duele hasta para cambiar de ubicación mi cuerpo, esto es frustrante, otra vez el círculo vicioso... todas las ideas cruzan por mi mente y tal cual moscas que molestan cansa espantarlas, no hay ganas ni fuerzas para matarlas... no se quieren ir...

SABEN... LAMENTARSE NO ES BUENA IDEA... me pongo de pie, me sacudo, decidida a cambiar mi historia....

DETALLE IMPORTANTE... vistazo en restrospectiva... mi silencio textual y en las redes tiene una razón; una tonta explicación que en su momento era lo que tenía en manos... ME HARTÉ DE MIS MEDICINAS, ya está, ahora estaré mejor; créanme que me subí a la balanza y lo que nunca en mi vida 71 Kg. (pero que me está pasando) a mi cuerpo le pedía permiso, poco menos eso, para moverme, cada músculo dolía porque dolía... me miré al espejo, NO ERA YOOOOO...  no me reconocí, era lo peor que me pudo pasar, se abrió el suelo, caí sin reacción. otra vez lloraba, empezó la abstinencia de medicinas, regresó mi pánico elevado a su máxima expresión al punto de no ser capaz de poner un pie en la calle, aparecía la sombra de una pequeña araña y quería salir corriendo, a donde, no se si podía desaparecer hubiese sido excelente.

Llegué a llamarme COBARDE, DÉBIL, ME AUTORREPROCHÉ, PASÓ POR MI MENTE LA PEOR DE LAS IDEAS pero es algo confuso... amo la vida, amo mi vida, me aferré a mi fe, pero yo no quería mi cuerpo, odiaba mi cuerpo, hubiese querido desaparecerlo, pero ¿como? si yo y mi cuerpo no podemos separarnos.... a no ser que me suici...  NOOOOO....  OTRA VEZ PASAR POR ESTO NOOOOOO...fue cuando de lo abajo que ya estaba incapaz de subir creyendo que ya había tocado fondo una vez más, se abrió el suelo de ese sótano imaginario y seguí cayendo en CAIDA LIBRE, sin poder reaccionar, sin luchar, sin morir.

No quería verme al espejo, no quería que nadie que no sea de mi casa me viera, el pánico y el desprecio se terminaron apoderando de mi, no me importaba nada, lo más triste es que quería huir en el fantástico mundo de los sueños y no lo conseguía, pasaba a ser una misión imposible... mi cuerpo agotado, mi mente nublada, mis sentimientos de ira estaban descontrolados, el silencio era mi compañero, las horas pasaban, los dias pasaban.... mi amigo "sueño profundo y largo" no estaba

Quienes me quieren bien me decían "BUSCA AYUDA" y yo...mañana será, hoy ya no... sin hambre, sin fuerza, sin energía, las noticias me hacían caer en la cuenta que vivía en un mundo caótico, no sólo las noticias cercanas, más allá del parque frente de mi casa el caos reinaba, gente desconocida pero de mal talante viendo aprovecharse de los más jóvenes, corromper a los extranjeros y a los más jóvenes.

Ruido excesivo, mucho frío, miedo, mis crisis de pánico eran tan frecuentes que en algún momento temí no poder superarlas, mi taquicardia se acentuó, mis dolores también, la tristeza estaba ahi sin marcharse, llegué a ver disminuida mi voluntad y mi capacidad de razonar, tuve que admitir que no podía conmigo, siguieron las crisis de llanto hasta perder el sentido, SOLO MI FAMILIA ESTABA A MI LADO. 

Culpable de mis malas decisiones, de mi ingenuidad y "buena voluntad" que convirtieron una práctica gratificante de la caridad en una soga que extrangula mi economía hasta hoy, al punto de ser sujeto de no crédito financiero, mala asesoría en un negocio incipiente al que ya no veo futuro, me desgasté demasiado viendo a otros enriquecerse con mi esfuerzo y a mi nunca me tocaba ni una miguita del pastel, del árbol caído todos quieren hacer leña, conocidos, "supuestos amigos" "desconocidos de quienes creí aprender una forma nueva e independiente de hacer negocio" todo haciendo fuerza para que siga cayendo y de toda esta gente ¿quien siquiera dejó una soga cerca para que pueda salir del hoyo?? EN UNA SITUACIÓN ASÍ DE EXTREMA, ES QUE SABES QUIEN TE QUIERE DE VERDAD... QUIEN AL MENOS HACE ALGO COMO DEJAR ENCENDIDA UNA LUZ PARA QUE PUEDA SALIR DEL HOYO, QUIEN TE QUIERE DE VERDAD Y SABE QUE ESTÁS AHÍ TE LLAMA DESDE AFUERA DICIÉNDOTE NO NOS IREMOS HASTA QUE DECIDAS SALIR Y VENIR A SER FELIZ CONTIGO.

Por ellos es que la vida vuelve a tomar color, no te ayudan a salir, te esperan, te animan, no se van sin ti, confían en que VAS A REACCIONAR, y decidirás salir por tus propios medios, con tus propias fuerzas, y cuando ven tu esfuerzo te animan así resbales y pareciera que vuelves a caer.

De valientes es reconocer cuando estuve mal, que hice mal, cual fue mi error, o mis errores, tomar acción y no quedarse ahí; lo más difícil  es, perdonar, perdonarse una misma, ese es el bálsamo mágico que cura las heridas del alma; el cuerpo se nutre de lo gratificante que resulta tener las agallas suficientes para REACCIONAR, LEVANTARSE Y TOMAR ACCIÓN EN FAVOR DE UNO MISMO, DE MI MISMA,

Hoy veo como quienes estuvieron a mi lado en ese momento tan oscuro de mi existencia se ALEGRAN CONMIGO... los demás personajes, quienes actuaron como "extras" en este largo episodio.... son simple y sencillamente

1. Individuos que de manera afortunada o desafortunada, se cruzaron en mi camino con su burbuja y su mundo a cuestas, con su lástima hacia mi de la que ni me quiero enterar porque nadie sabe lo que le le ocurre a cada quien en su día a día, y no quiero más hipocresías en mi entorno, es mejor el silencio. 
2. Aquellos que en el pasado o el presente disfrutan viéndome así, y ya quisieran pisar mi cabeza
3. Quienes a todo precio, no importándoles nada, de la forma más inhumana se aprovechan de su víctima y cuando la ven aún más frágil le quitan hasta lo inimaginable, como quien despluma a un ave para que ya no vuele, para anularle de por vida si es preciso. la premisa... "yo no llegué a ser... tu tampoco". "Yo estoy hundido, tu también lo estarás" y con mil y una trampas lo consiguen y yo grandísima %#&"@ caí en ello en manos de quien no merece ni su propio nombre.

HOY QUE VEO TODO EL PANORAMA FRENTE A MIS OJOS CON MAYOR CLARIDAD, MI MENTE MÁS LÚCIDA Y NO ADORMECIDA POR TANTOS FÁRMACOS; CON MAYOR DOMINIO DE MIS DECISIONES, CON LA DECISIÓN DE PONER EN SU LUGAR A TODO AQUEL QUE CREYÓ QUE YO ERA UNA MUJER SUMISA, Y A TODO AQUEL QUE QUIERA PISARME LA CABEZA CON TAL DE LOGRAR SUS OBJETIVOS SIN IMPORTARLE QUE SOY UN SER HUMANO, PUES HOY, YO, QUE SALÍ DE LO MAS PROFUNDO A DONDE MI DEPRESIÓN ME LLEVÓ... ALLÁ DONDE EL HEDOR DE LA MUERTE ES LO QUE MÁS CERCA TUVE, DECIDO RECOMENZAR CON NUEVAS IDEAS, NUEVAS ESTRATEGIAS, NUEVOS SUEÑOS Y CON MAYOR FUERZA.

Aquellos detalles que jueguen en mi contra pero que están en mi manejarlos, pulirlos, dominarlos.... específicamente, mis emociones... pues me llevarán un poco más de tiempo... lo reconozco... no es facil... tengo harta "chamba" en esto aún tengo que seguir trabajando

Si alguien se siente identificado con características de mi relato, pues lo siento, no tengo nada personal contra nadie, SÓLO QUIERO PAZ, y la recuperación de mi AUTOESTIMA Y AUTODOMINIO, siendo la LADY de ayer que hoy despierta, la misma que soy y seguiré siendo en este mundo, esa soy YO en versión mejorada y es así como mi vida RECOMIENZA, vuelve a empezar.... sucede que... en un momento de impotencia y coraje rompí mi libro de la vida, ese  que empecé el 14 de mayo de este año, 2019, pero la buena noticia es que ya me conseguí otro con páginas en blanco y promete ser aún más interesante. 

ME LEVANTÉ Y VOLVÍ A CAER... ME SENTÍ FATAL

Hoy me levanté con la decisión de hacer de hoy un día diferente... y me autosaboteé (si existe el término, o... si se me permite usarlo)

Una vez más sucedió, sentía mi cabeza estallar, me sentía torpe y fatal; así que decidí levantarme y empezar el día, hay mucho por hacer, mucho por vivir. Lamentablemente... no fue así...

Jalé mi cuerpo, así literalmente, un duchazo me despertará pero NO, salí temblando de frío y... como me llamaba mi camita, y fue un segundo, NO, ahora vístete el frío ya va a pasar... con un cafecito bien calientito, me tome el cafecito; pero... sentía que mi cuerpo no era mío 😓 algo estaba mal... otra vez me dije NO, pero Anita.. como vas a salir asi, pero si era era un zombie andando,  cualquier cosa me podía pasar, me puse a lo peor una vez más.

Miraba mi mochila, preparada desde la noche anterior, 😌 no me atrevía a dar un paso más allá de la puerta, lista y desanimada oí la voz de camita llamándome y me aferré a mi almohadita y busqué escapar a mi fantasma sumergiéndome en el sueño, bendito sueño, como me acogía Morfeo en sus brazos... me sentí tan bien que, obvio tenía que pasar lo que tenía que pasar... me quedé dormida. Aquí está el punto, un nuevo sabotaje, autosabotaje.

Al despertar, el dolor de cabeza no se había ido, ahí estaba dándome como un tambor, seguía siendo un zombie horrible, terrible, sólo quería tomar agua, sólo agua, el cuerpo pide, por algo será y volví paulatinamente a ser yo, no un zombie, era yo, ya estaba de vuelta, que alegría, que bien me sentí conmigo de vuelta.

Conclusión... así en primera persona.

• Soy amiga de mí misma
• Cuidado, soy parte de este mundo, de este planeta, la naturaleza es sabia.
• Me levanto porque yo quiero, así tomaré menos medicinas.
• Escucho mi voz interior, pero no permitiré que me haga un autosabotaje
• Cada día que pasa es un círculo que cierra, y no vuelve a instalarse en el hoy, el ahora, y si quiero revisar algo será antes de dormirme me quedo sólo con lo que suma, con lo positivo, lo demás se diluirá en el pasado
• Un zombie jamás saldrá de casa, es un acto suicida.
• Tomo el Timón de mi vida, soy responsable de mis actos
• Vivo mi vida, cada individuo lo hace, ¿porqué yo no?

Me sucedió hoy y lo comparto, tengo que trabajar mucho en mi caótica existencia, finalmente, la Depresión es abandonarse, dejar de lado lo que puede cambiarnos el día, querer dar un paso para adelante y por miedo das dos pasos para atrás pensando tomar fuerza para darle con todo y saltar y no es así, te quedas donde empezaste o rebotas yendo a veces más atrás y vuelves atrás haciéndose un círculo vicioso.

En medio de un mundo donde todo es blanco y negro, con suerte algunos matices en gama de grises, me pierdo mucho de la vida, y todo pasa lindo, interesante, delante de mí y yo sin darme cuenta, que tonta. bah!!

Dentro de unos minutos me iré a descansar porque ya me toca y me levantaré dentro de unas horas, sin culpas, a escribir en una página en blanco del libro de mi vida, llevo conmigo mis lápices de colores porque mañana es otra historia.

QUÉ ES REALIDAD LA DEPRESIÓN

Muchas personas como ya lo dije anteriormente, confunden una tristeza profunda que pasa unos días con un auténtico cuadro de DEPRESIÓN

la depresión es una enfermedad silenciosa, puede que esta se haya presentado en forma leve en algún momento de la vida, y al afrontar cuadros de estrés severos, incidentes adversos frecuentes, una enfermedad grave como el cáncer, un cambio hormonal con el conocido cambio de ánimo; todo ello puede evidenciar que la persona sufre de depresión.

Les cuento mi historia, yo tengo diagnóstico: DEPRESIÓN REFRACTARIA
Y... en verdad les digo, fui la última en darme cuenta... cuando era niña tenía una fobia tremenda a los insectos, escaleras, corrientes de agua... tenía a Papá siempre cerca para que me ayude a desensibilizarme a estos elementos estresores que me hacían entrar en pánico. 

Decir que ya lo superé del todo no es cierto, pero debo enfrentarme a ellos, escaleras, puentes, oscuridad, insectos, corrientes de agua. cuando me quedaba sola con mis hermanos siendo ya una jovencita sentía desesperación inexplicable, quería a papá cerca. 

Dios no me dio la bendición de tener hijos, para mí eso es frustrante, desde que salí del colegio, siendo una buena estudiante (por ello modestia aparte) quise estudiar Ingeniería Industrial, ingresé a la Universidad Mayor de San Marcos, en ese tiempo recibí muchas críticas porque esta carrera era pensada para un varón y no para una dama. eso me llenaba de bronca pero le echaba pra adelante, a pesar de las críticas y lo exigente que era la carrera. Pero... tuve que abandonarla... Vivía en mi familia situaciones económicas difíciles, enfermedad de mi madre y hermano (con quien somos como pan y mantequilla) tenía que trabajar, en lo que se presente, una vez más el miedo me invadía, pero el amor a mi familia y la gran responsabilidad que sobre mí recaía como hermana mayor era para mi un monstruo que tenía que afrontar, y lo hice

Si quería seguir trabajando donde estaba tenía que especializarme, así que estudié Educación, después de siete veranos (estudié a distancia) me gradué como docente en la especialidad de Físico Matemática y Ciencias Religiosas. Aunque era un logro y grande porque al año siguiente me nombré como Docente por horas, no me satisfacía, no sentía una emoción grata por este evento, comprendí que en el fondo de mi corazón mi vocación era ser Ingeniero y me gradué como Docente, con todas las exigencias que conlleva el ser docente en Perú. El antiguo tiene más derechos que el más joven, si es de menor categoría o llegó al último viene como consecuencia el abuso de poder, de autoridad de parte de los superiores, hacer mérito aunque una no esté de acuerdo, me dije: esto  no es par mí; Pero al mismo tiempo vi una esperanza , retomar los estudios de Ingeniería; lamentablemente la vida me vuelve a tirar al tacho mis sueños... 

la historia continúa, lamentablemente me detectaron un Cáncer muy agresivo, fui operada, no hacia una semana luego vino la quimioterapia 
pero al ver nuevamente mis sueños tirados en el piso, era demasiado, estuve a punto de perder mi trabajo, Me quebré, una vez más, mi tío me había hablado de la depresión, porque Anita la risueña había desaparecido, no me llamaba la atención nada, lo mismo me daba tomar una taza de avena que una de leche.

Mi apariencia fíisica cambió y mucho verme al espejo sin cabello, sin cejas ni pestañas
 s defensas (leucocitos) estaban en el suelo, no queria que nadie me pregunte nada ni me diga nada, no quería que me tengan lástima Mi orgullo estaba a prueba

El cáncer a los 33 años, invasivo y muy agresivo... Una prueba más. 

QUÉ ES ESTAR DEPRE

Muchas personas confunden "EL ESTAR DEPRE" con "ESTAR DEPRIMIDO"

Todos tenemos momentos en que podemos sentirnos estresados, inconformes con lo que nos ocurre y por ello frustrados.

Otras situaciones también nos pueden conducirnos a ese camino, tener un mal día, discutir con nuestro mejor amigo (a), sacar malas notas...
Sin duda muchas situaciones pueden ponernos DEPRE, que en realidad es más compatible con estar TRISTE.

La tristeza es un estado de ánimo pasajero, que desaparece fácilmente con una situación diferente a la que originó ese negativo estado de ánimo que duró unas horas, un día, tal vez dos días; pero pasa.

El estado de ánimo cambia radicalmente, quizás, ya no recordamos el momento en que nos sentimos DEPRE, o triste.

Alguna vez simple y sencillamente es un asunto pasajero como recibir una mala nota en la escuela y no sabes como reaccionarán tus padres, o...  que llegues a tu trabajo y todo te sale mal, la impresora se malogró y no entregaste un informe importante a tiempo, por lo que tu superior te regañó y te hizo sentir el ser más insignificante de la tierra. Discutiste con tu mejor amigo (a) tal vez con tu pareja, crees que es muy grave, que todo puede terminar, te pones muy triste, pero luego ves que un LO SIENTO, o alguna otra frase de disculpa es suficiente para poner nuevamente todo emocionalmente en su lugar.

Esto es estar DEPRE un estado de ánimo pasajero que desaparecerá tan rápidamente como llego, puede desaparecer también cuando el estresor o situación conflictiva es asimilada por la persona triste, o consigue manejar la situación de tal forma que su vida y su rutina vuelve a la normalidad, incluso esta podría mejorar.

Estar DEPRE en una persona emocionalmente estable es una situación normal, es parte de la vida, sin ella no saborearíamos la ALEGRIA en su plenitud.